reconocimientos y/o deshonores

(Empecé escribiendo este post en tercera persona, generalizando, sin embargo después me dí cuenta de que era un forma de esconderme, y ya estoy harto de esconderme... aquí va corregido en primera persona)

Perder a un familiar siempre duele; lo exteriorizaré más o menos, lo esconderé detrás del corazón pensando que no me ha afectado tanto, intentaré creerme todo lo que las diversas religiones dicen de la muerte y del descanso del alma, pero en el fondo siempre noto como muere un trozo de mí, como se me queda esa sensación de "aun me quedaba por hacer..." o, lo que es peor "y no hice...". Esa sensación machaca mucho, y no es culpa de nadie más que de mí mismo, de mi forma de ser (y no pienso echarle la culpa a los genes de eso).

En estos últimos 7 años he cambiado mucho, la medio independencia que llevo me ha hecho vivir muchas situaciones que de una u otra forma me han cambiado, y cuando ahora me pongo a mirar atrás me siento orgulloso, por llamarlo de alguna forma, de haber cambiado de como era a como soy. He cometido muchos fallos, de algunos de ellos me arrepiento bastante, incluso me siento estúpido cuando me acuerdo, pero el pasado es algo que no puedo cambiar (a no ser que me llamara Marty McFly y tuviera un De Lorean) y, sinceramente, tampoco tengo tan claro que debiera cambiar todo eso, al fin y al cabo, son experiencias que hay que pasar, la vida no es de color de rosa.

Reconozco que en algunas situaciones he sido un cobarde, en otras un cabrón, y en algunas otras las dos cosas a la vez. Reconozco que muchas veces me las doy de pasota para esconderme detrás de esa fachada, porque así me protejo tras la armadura de capullo insensible y no doy oportunidad a que sufra mi corazón, porque sí, ha sufrido, y también reconozco que he sufrido por amor, y que he en ese campo de batalla soy el mayor culpable de la mayoría (por no decir todas) de las derrotas. Reconozco que muchas veces peco de vago (como el Felipe de Quino). Reconozco que tras 7 años haciéndome de comer, aun no sé cuál es la medida exacta para un persona de los espaguettis. Reconozco que hay cosas que aun no quiero reconocer.

He escuchado muchas veces que el primer paso para solucionar un problema es admitirlo, y aquí va un poco mi confesión, porque mirando atrás me gusta el cambio, el como soy ahora, pero también hay muchas cosas que no me gustan y que quiero cambiar. Yo soy de los que piensan que no se puede cambiar a las personas... salvo que ellas realmente quieran cambiar. Nadie es perfecto ni lo será, pero tenemos la obligación de mejorar día a día y no estancarnos (o ir para atrás, que es peor).

Tampoco soy un despojo humano (aunque quede arrogante, haré yo mismo de mi abogado defensor), porque extrañamente he asumido una aptitud optimista hacia la vida y hacia mis posibilidades, y también creo que tengo cierta amplitud de pensamiento (no lo llamo madurez porque creo que para eso aun me falta bastante) que me hace poder ver ciertas situaciones desde un punto de vista alternativo.

Y podría escribir y escribir acerca de mí y mis defectos, pero no quiero, hablando claro, porque este post no lo inicié con este objetivo, pero a medio escribirlo lo borré todo y comencé de nuevo tras dejar el paréntesis aclaratorio, y también creo que ya se me ha pasado un poco el arrebato de sinceridad este que me ha dado (y me parece excesivo volver a borrarlo todo).

Sei ein Sonnenschein!!!